אלו הנושאים שאליהם התייחסנו בשיחות לשנת 2014
פברואר 2014 – נושאי השיחה
דיברנו הרבה על כעס
- איך לא מתרגזים כשמישהו מפרש אותך הפוך?
- כיצד להתייחס לעומד מולך שפונה אליך בשם מזלזל (ג'וני, לדוגמא…)?
- איך לפרק את הכעס שמצטבר בעת שיחה, שבה בן-שיחי מרים את קולו?
- איך לזכור בשעת כעס להשתמש בתקשורת מקרבת ולא להיגרר לאוטומט?
- איך לא לכעוס על עצמי כשכעס מופנה כלפי ואיך לשמור על גבולות ברורים כשעולה הדפוס המְרצה או זה שמרגיש חייב למישהו אחר?
- איך אשאר רגוע ומבסוט כשמישהו קרוב תוקף אותי בצעקות על לא עוול בכפי? איך למנוע את ההתקפות?
- איך לא לפגוע ביקרים לי ביותר, כשאני לחוץ?
- פגעתי במישהו ברמה שהוא לא מעוניין לדבר אתי יותר. מה אפשר לעשות במקרה כזה?
- איך גורמים לאדם בוגר עם קשב קצר, היפראקטיביות ואימפולסיביות, להיות מודע למצבו מבלי שיתגונן ויתקוף? מדובר בבעלי, שעם השנים אני הופכת לחסרת סבלנות ותוקפנית כמוהו. מבינה שהמצב דורש שינוי דחוף…
- איך לשחרר כעסים מודחקים מהילדות שכבר נקברו עמוק בארון בפנים? אני מרגישה שהכעסים שמורים שם ע"י "מחנך" פנימי שכל הזמן מיישר אותי ומגביל אותי להתנהג "כראוי". איך אני יכולה להתחבר לחלק של עצמי שנמצאת שם בארון ולתת לה מקום בחיי כי בה נמצאת גם העוצמה שלי?
קצת על בקשות…
- בני בן 11. יש לו משימות לעשות בבית שקבענו יחד ואת חלקן אני הכתבתי) למשל: לפנות את הכלים שלו מהשולחן(. הבעיה שאני תמיד מבקשת ממנו שוב ושוב. אני מרגישה שהוא לא מתחשב (למשל במנוחת הצהריים שלי, למשל "אם זה כל-כך קל לפנות מהשולחן תפני בעצמך!". איך אפשר לנהל שיח?
- יום האהבה/ההולדת חשובים לי, צריכה: חשיבות, הערכה. ניסיתי תקשורת מקרבת וסיכמנו, אך שכח, דיברנו שנית, קבענו משהו, שוב מאכזב (רָאה משחק במקביל). כשמדברים אני מבינה, אך זה לא פותר את הבעיה. חוסר שיתוף וקור לתקופה בד"כ פותר את הבעיה, אך פוגע בצורך בכנות, שיתוף וישירות.
- איך מתמודדים עם בת זוג שלא נותנת לסיים משפט? חותכת אותך ומספרת את הסיפור/חוויה שלה. כמובן שהדברים נאמרו לה לא פעם.
- מה צריך לעשות כאשר בת הזוג אינה יכולה להשתחרר מהאירועים הזוגיים שהיו בעבר? בכל שיחה היא מוהלת את הדיאלוג ממה שהיה בעבר.
ולסיום דיברנו על 2 שאלות עקרוניות וחשובות
- אני חוקרת ונחקרת בשיטת העבודה שנים רבות ורואה פירות מדהימים ובכ"ז חרדות עדיין מופיעות עם תופעות פיזיות הקשורות גם לגילי -56 .
- איך שומרים על האמת שלי ומה שנכון מול הצורך החזק להתקרב ולשאת חן, מול הפחד לאבד את היחסים?
- רוצה להבין יותר בתקשורת מקרבת בזוגיות
אפריל 2014 – נושאי השיחה
- איך אפשר לשנות דפוסים ש"חרוטים" במוחנו, ומעצבים את מי שאנחנו, איך להיפטר מהם? כל הזמן אנחנו מספרים לעצמנו סיפורים, וזה מנהל אותנו, בין אם במודע ובין בלא מודע. האם ייתכן שינוי ואיך אפשר גם בגיל מבוגר "לשחרר" את הילדים שלנו מה"ירושה" שקיבלו מאיתנו ?
- יותר מדי פעמים בתקשורת עם אנשים אני נוהגת בחוסר סבלנות וחייבת להיות בעלת המילה האחרונה. אין לי יכולת להקשיב עד הסוף. מה אפשר לעשות כדי לשפר את המצב ולא להתנהג ביהירות מחרידה?
- במאמר שקיבלתי במייל שקשור לספרו של דר' מרשאל רוזנברג מדובר על ללמוד מהמגבלות שלנו בלי לאבד מההערכה העצמית שלנו. איך ללמוד מטעויות שאנחנו עושים למשל מול הילדים בלי כעס עצמי ורגשות אשמה ושיפוטיות כלפי עצמנו?
- מה לעשות כשהצרכים של בני זוג מתנגשים וסותרים – למשל התנגשות של צרכים שקשורים בחיבור (קרבה, תמיכה, הבנה) עם צרכים שקשורים בעצמאות (מרחב, חופש וכו')? ומה לעשות כשהאחר מחד גיסא לא יכול למלא צורך/בקשה שלי ומאידך גיסא נפגע (ופוגע) כשאני ממלא את הצורך בעצמי (בלעדיו).
- אני נמצאת במצב שבו אני "חייבת" להסתדר עם אדם מסוים (אחד המארגנים במסגרת קהילתית שחשובה לי מאוד ושאין לה אלטרנטיבות בישראל). מסיבות שאני לא מבינה עד הסוף הוא הפך להיות מאוד קריר אליי… איך אני מגיעה אליו?
- התחלתי עבודה חדשה לפני שנה אני מוצאת את עצמי רבה עם אנשים רבים, אני אעיד שאני מחייכת רוב היום ונחמדה לכולם אבל אני שמה לב שאנשים לא רוצים לעבוד איתי ויש לי הרבה ריבים יש כנראה משהו שאני עושה שמקפיץ אנשים.. אם כולם אומרים שאתה שיכור אתה שיכור….??
- בני בן ה30 כבר שנים גר מחוץ לבית, הוא עצמאי מצליח,בחור מקסים. היחסים ביננו יחסים טובים ידועה לי האהבה שלו אלי וכמה אני משמעותית. אבל ביום יום חסר לי מאוד הקשר איתו. הוא לא יוזם התקשרות. אני לא רוצה להפריע.. וכך אני חווה הרבה פעמים תסכול מה ואיך לעשות שיהיה אחרת?
ממשובים נלהבים שאנחנו מקבלות על השיחות הללו, מה שיש לנו לומר הוא – שאפילו אחרי שיחה אחת כזאת, משהו משמעותי ביותר יכול להשתנות ביחסים שלכם! כי תקשורת מקרבת פותחת לבבות – ומשנה התנהגויות.
וזה האני מאמין שמניע את עשייתנו כאן ובכלל – ובקשה עמוקה בצדו.
החזון של ארנינה הוא להביא את בשורת תקשורת מקרבת לכל בית בישראל, ובתור התחלה – ל-100,000 איש ואשה…
נשמח מאד מאד אם תעזרו לנו להפיץ עוד ועוד את דרך-החיים המיוחדת הזו. ואנחנו מציעות לכם/ן שתי דרכים לעשות זאת ולתרום בכך למהלך הגדול הזה – האחת בלחיצת כפתור והשנייה בתרומה מעשית:
- לחיצת הכפתור – רוב העולם (והארץ) עדיין לא יודע כמה טוב תקשורת מקרבת יכולה לעשות להם. ואתם יכולים לגלות להם!
ככלות הכל, בשביל זה המציאו את פייסבוק, לא??? אז שתפו עכשיו את כל החברים שלכם (לפחות את רובם) וצרפו אותם
לקהילה המתרחבת שלנו. אין לנו ספק שהם יודו לכם – וגם אנחנו.
לא בפייסבוק? אנחנו מזמינות אתכם להעביר את העמוד הזה עצמו לחברים ומכרים שלכם שעשויים להתעניין בתכנים שלנו.
שלחו להם כבר היום את הקישור הזה. תודה מכולנו. - תרומה מעשית – כל רכישה שלכם כאן תורמת ליכולתו של מרכז מיתרים להמשיך בפועלו ולהגשים את חזונו וכך את ואתה
יכולים גם להיתרם ממיתרים – וגם להירתם לחזון שלו. איך?
באמצעות רכישת הקלטות של שיחות קודמות. בתשלום של 20 ש"ח בלבד, תוכלו לצפות באחד מהשידורים לשנת 2014.
אם משהו בחזון שלנו – וכמובן, בשיחות עצמן – נוגע בכם, זוהי הזדמנות נפלאה להצטרף למעגל אוהבי ומקדמי תקשורת מקרבת ולשתף את החברים שלכם בכל דרך שתמצאו לנכון.. זה כמובן מעצים את הסיכוי להגיע ל-100,000 איש ואשה – שבכוח משותף יאפשרו לכולנו לחיות לגמרי, אבל לגמרי – אחרת.
אמן ותודה גדולה.
תגובה אחת